2a parte del capitulo 3

Esta parte pertenece al libro de GUILLERMO SANTANA, a ser editado y publicado a fines del 2019 y cuya escritura esta en pleno desarrollo cuyo titulo es NINGUN PERSONAJE ACEPTA A ESTE AUTOR. Quien este en capacidad de financiar su edicion, ees bienvenido No quisiera retirarme de este capitulo sin contarles el último castigo que me proporcionó mi infancia, pero después de eso, me di a la fuga hasta que aparecí en la universidad

Antes de llegar a eso, mi padrastro me obligó a repetir cuando me acurrucaba en la esquina de la habitación de espaldas a la pared y con un sombrero que evidenciaba mi condición de burro, y el muy canalla, trataba de obligarme a repetir hasta 100 veces: "soy un EPAQUICELALOSAURIO", y al yo equivocarme en la pronunciación, fui marcado por bofetadas con sabor a bacalao.

A propósito de bacalao, mi padrastro me comunicó que no seguiría cargando mas este bacalao, lo cual me obligó a darme a la fuga " rápido y furioso"

Desde entonces, me hice experto en el chisme, para poder escuchar cosas que a mi me gustan de la gente que no me gusta.

Me encontraba profundamente desorientado..... Pelillos a la mar, mi opción fue inscribirme en el ejercito, convirtiéndome en el recluta mas joven a los 17 años, y después de un test de admisión, me colocaron en la infantería, porque nada mas lógico, ese era el lugar para los infantes.

Con todo y eso, revolucioné a todo el cuartel y se prendió san Quintín cuando puse a rodar mi verdad, desde los mas bajos hasta los mas altos niveles.

Por el simple procedimiento de contarle a un soldado razo que nuestro sargento no tenia muy buen caracter. Dicho y hecho, el soldado se lo dijo al sargento, comunicándole que yo había dicho que el sargento maltrataba a los soldados, el sargento, consideró castigarme, para lo cual, elevó la queja el capitán, diciendo qué: "el aspirante recluta le dijo al soldado y este, a su vez, se lo comunicó al sargento, que el capitán tenia malas pulgas, que fueron contraídas en los dormitorios del cuartel".

El capitán tampoco sabia que hacer con el recluta, entonces, trató de buscar el apoyo del comandante, diciéndole que el aspirante recluta le había dicho al soldado para que este lo comunicara de una vez al sargento, que su capitán había rellenado de pulgas los uniformes repartidos para el regimiento.

Y entonces, yo como capitán me veo obligado a comunicarle a usted, mi comandante que este aspirante recluta había protestado ante el soldado porque le había comunicado al sargento, quien sin saber que hacer aun, le dijo al capitán, que el suscrito recluta, el cual soy yo, había dicho que el teniente coronel, que era el culpable de que el capitán tuviera malas pulgas, y que no solamente rellenó de pulgas los uniformes del regimiento, sino que ahora se encontraban en su dormitorio y que eso había sido por orden de usted, mi coronel, y que, por lo tanto, el hijo de puta, y con su permiso mi coronel, lo que quiso decir el recluta novato, es que usted es un verdadero hijo de puta.

Que desgracia no tener protectores en la milicia, y me hayan considerado un desertor, cuando me puse los patines y les deje la peluca a todo el batallón que ahora esta siendo enviado a los puestos de castigo, por haber defendido al ministro de la defensa, cuando la bola de nieve llegó hasta el propio despacho del ministro quien se tuvo que defender hacia el presidente de la república porque esto había llegado desde un infante reclutado hasta la prisión donde se encuentra ahora alojado el presidente de la república.

En este punto, el presidente de la republica, se encuentra sentado como miranda en la Carraca, preguntandose: quien es el culpable de mi situacion si yo no he hecho nada?

FUSILENLO!!

Pelillos a la mar!!

Despues de finalizar esta loca carrera, le dije al anciano clerigo: Padre: la culpa de lo sucedido es de ambos, pues somos doce gatos (quiero decir dos cegatos), ahi me di cuenta de su sordera, cuando por repuesta recibi el siguiente comentario: " hijo mio!!, te he perdonado que hayas robado la mitad de la limosna, pero no te permitire, que traigas doce gatos a la universidad, ni mucho menos a uno solo dentro de mi iglesia!!" En conclusion, no aprobe ninguna materia, ni me gradue de toga y birrete, sino como su nombre lo indica, en la SECRETADERA Desde luego, como era de esperarse, no aprendi nada, porque me dedique a hacerme famoso, y quise comprobarlo, con el cajero del Banco y a tal efecto me presente a la sucursal, que opera afuera de mi universidad, donde se supone me habia hecho ya famoso, gracias a las malas manas, de tomar lo ajeno con facilidad. El cajero me dijo, cuando no fui capaz de presentar documentos, que solo le daria dinero sin identificacion, a quienes demostraran sus habilidades. Le dije que yo solo sabia hacer trampa y entonces me entrego el dinero en billetes falsos. UN ROTO PARA UN DESCOSIDO!! Les contare, en detalle, como fue que di un salto cuantico, con "garrocha de alta vara" incluida, hacia la profundidad de mar allende, sin un "duro" en el bolsillo, pero con aspiraciones de hacer AUTO STOP, desde Madrid hasta el frio confin del polo norte , La muy liberal SUECIA y los fiordos de Bergen. oyendo en mis audifonos, los antiguos discursos de Hitler, Musolini, Churchill, Chaberlain, Stalin, Molotov, Roosvelt, todos en una cacofonia atormentadora, para quienes me conducian por las carreteras europeas, libre de costo, en dinero, pero con el costo, de quien no entiende ningun idioma y se limita a decir que si, a cada comentario del "aprendiz de correcaminos",..... ese era yo!! "PELILLOS A LA MAR" Fueron muchos los aprendizajes, que lograron ponerme en tiempo record, en el REINO UNIDO y la ciudad universitaria de CAMBRIGDE, cuyo nombre aun no se su real significado y menos su forma de escribirla, a pesar de mi burda aspiracion para que el BOARDING superior, le cambiara el nombre, tal como lo he escrito anteriormente, tanto a la Universidad, como a la ciudad, llamandola en lugar de CAMBRIDGE, CAMBRIGDE, solo una letra, no les cuesta complacer a un habitante de mas alla de allende del continente, que vino en busca de una manopla, que le seria concedida, por cualquier profesor, del KING COLLEGE, in BELHAF OF HER MAJESTY QUIEN ELIZABETH THE SECOND. Tampoco acepte ser rachazado...porque si fue bienvenido IDI AMIN DADA, porque no va a ser bienvenido este canibal de las letras tropicales?? Habiendo logrado ya su titulo corspondiente en el idioma "Cuti" (cuti yo cuti no cuti tengo cuti plata) .

Y Ustedes no me lo van a creer!!....Logre pasar, despues de aprobar, la primaria a los 18 anos, pues habia repetido tres veces el tercer grado, pero fui ascendido y tuve que repetir tambien aqui, por ser el mas bruto de la clase, hasta que por hastio, me dieron un titulo de haber aprobado sexto grado.

Despues de muchos intentos y rechazos. logre un cupo en el colegio SANTA MARIA DE LA MISERICORDIA, situado en plaza LA CONCORDIA, y tambien alla logre repartirla DISCORDIA, por cuanto y tanto, del mil novencientos tantos Me dieron un pergamino que decia: "A este peregrino...le fue rechazado el titulo de bachiller, luego de haber obtenido un 01, 02, 03,04, 05, en cada materia cursada y lograr embrutecer al cuerpo docente de la institucion" Pegue candela al pergamino, y acorde con mis habilidades aprendidas de quien me dijo: "You are fired"y tambien como ya he dicho, acerca de mis habilidades falsificadoras, transforme automaticamente el contenido de 11,12,13,14,15, y donde decia: " y logro embrutecer el cuerpo docente de la institucion", sustitui la palabra "embrutecer", por "enriquecer" Fui aceptado en la Universidad, con un titulo falso, porque para comprobar su autenticidad, debian revisar las cenizas, de los archivo y titulos del colegio, que el suscrito habia hecho desaparecer. Me asalto una gran duda y para ese efecto, llame a mi amantisimo padrastro, para recibir un consejo vocacional Sugirio:" si deseas ser abogado; ya he considerado cual seria tu primer caso en los tribunales": Seria una demanda que interpondre yo, por haberme hecho malgastar dinero en tu educacion!! Entonces le pregunte:" y si estudio periodismo?.." "asi si... asi si", me respondio; porque la palangre,(corrijo: Para el hambre), amarillismo, plagios y noticias falsas, seras todo un campeon, y te haras mas famoso que aquel que publico en Alemania en "DER SPIEGELL", "MEMORIAS INEDITAS DE HITLER"

Me colque al final de la fila del salon de clases.... No sirvio de nada!!, porque mi primera experiencia fue con mi profesor de retorica, cuando me leyo, un discurso politico y solicito mi opinion, y para defenderme, Le dije que no lo sabia, porque estaba en ese salon, contratado para limpiar vidrios. Desde entonces apode al citado profesor : "MIRA POQUITO" Mi primera bofetada del salon, no la recibi en el acostumbrado bautizo, de estudiantes primerizos, en donde les rapaban la cabeza y los llamaban igual que en el cuartel... "NUEVO" .No senor, de ninguna manera!! fue cuando al mas gordo de la clase, quien ocupaba pupitre y medio, arrinconandome contra la pared, le dije en voz alta y en plena clase: "ARRIMATE PARA ALLA, NALGAS LOCAS" siendo coreado por el resto de la clase: "Nalgas locas, Nalgas locas"..... a lo que el gordo Landaez respondio: "Al que me vuelva a decir Nalgas locas, lo sueno", entonces el suscrito en el colmo de la burla, le contesto, disculpame por haberte bautizado Nalgas Locas". Cuando me entere que era cinturon negro en el "SUMO JAPONES", ya estaba yo, agarrandome de la toga del rector, y tumbando el birrete de su indumentaria, que preparada para la graduacion vespertina de ese dia El Decano, quien tambien estaba presente, me agarro, por el fundillo, lanzandome contra la reja que protegia la escuela de Comunicacion Social, y al darme temendo "mamonazo," en la cabeza, volvi a perder el conocimiento, sin antes haber aprendido ningun otro conocimiento ni la letra , del "manual del comportamiento del buen estudiante" Alli si que enloqueci !!y me levante gritando por los pasillos del claustro universitario: "A ESE DECANO LE HUELE EL ANO" Asustado el Decano, por las afirmaciones de mi grupo, respaldando mi consigna..... cuando gritaban en coro: "Correcto, eso es corecto!!.... en Consejo de Profesores,decidieron perdonarme, si retiraba lo dicho, prometiendo simultaneamente que la proxima vez me lanzarian un rollo de papel higienico, con poco uso, en lugar de palabras y golpes. Al darse cuentadel error cometido, con este pobre ignorante y para colmo "Nuevo", cometieron lo que se consideraria un atentado terrorista, lanzandome una enciclopedia y un diccionario, que me origino heridas " Con Tusa;.....aunque ya mi mala intencion era temida por mis companeros y pofesores" Asi fue pasando y pasando el tiempo en este primer intento de ser periodista, y asi fue que me lanzaron una patada subliminal y vertical, dentro de una percusion ascendente, hasta el segundo semestre. con todas las materias de arrastre.n Nada importante sucedio, en estos primeros intentos, de ser fablistan, pero en el cuarto semestre, hubo un incidente inesperado, con mi profesor de redaccion. Ese profesor tenia predileccion por mis ocurrencias y facilidad para redactar con errores. pero por esos avatares del destino y consecuente con mi conducta anterior, le habia ya bautizado, y no se aun porque con la denominacion de "RATON MECANICO" Ya estaba "RATON MECANICO" metiendo el ojo, para descubrir, quien y porque lo llamaban asi. los muchachos del aula. Al entrar a clase, se oian los sonidos, mejor dicho, maullidos, de un o, y al saludar el aludido: decir Buenos dias!!jovenes.....se extranaba de que sus discipulos le contestaban: MIAU. MIAU, MIAU" Su duda se despejo, gracias a mi imprudencia, cuando un dia se encontraba accidentado en la autopista, sudoroso, cun una llanta flacida y hurgando en la maleta de su coche,asi que pase por su lado en el vehiculodestartalado, que me conducia a mis clases, y apiadandome de el querido profesor le dije: "Profesor; Le puedo prestar un GATO MECANICO IDEAL PARA AUXILIAR RATONES MECANICOS"!! Aun no he decubierto, porque siempre fui el unico aplazado en la materia que dictaba "RATON MECANICO", AUNQUE LE HABIA PROMETIDO, NO DECIRLE MAS " RATON MECANICO" desde entonces he faltado a mi palabra. . Comence a llevar en mi mochila, a mi gato, llamado "Bigotes." al cual se le erizaban los pelos, cada vez, que "RATON MECANICO" entraba al salon de clases. Otro inconveniente, lo tuve con mi profesor de " Hermeneutica informativa", cuando con gran desparpajo, se negaba constantemente a calificar mis examenes con un muy merecido 20...... sosteniendo que el solo podia calificar con un 20 al libro de la citads hermeneutica, un 19. para si mismo, por ser tan buen profesor, y un 18 para quien como yo, habia logrado entender tan bien los conceptos del HERMENEUTISMO.... BLASFEMIA Y ENVIDIA PURA!! INTOLERABLE.... pues, con mis conocimientos demostrados en su materia con la exposicion de la tesis sobre la hermeneutica sintactica, le arrebate de la mano las pruebas de mi presentacion , y le rete:" Usted, aunque sea especializado, en el "guarao" y piaroa,, no se considere "mas papista que el papa", y por lo tanto enla atribucion que me da el conocimiento de su materia, he decidido, calificarme yo mismo!!, con un sonoro 20.....OTRA BOFETADA MAS!! recibida inmerecidamente en esa universidad de la SANTA INQUISICION!! El recorrido por ESTA CASA DE ESTUDIOS, que se consideraba, muy catolica y entre mis companeras habia una chica muy modosita ella, y de modales refinados a la cual tambien le habia puesto el sobrenombre de 'LA MUY NOBLE" y la cual me miraba, a veces si, a veces no, con ojitos devoradores, arrimando su generosa falda y contenido a mi pupitre, y con frecuencia, cuando estaba de mal humor, ponia barrreras entre nosotros..........Un mal dia, y en mala hora, se me ocurrio continuar con el juego del pupitre para arrimarme un poco mas a su falda. Me advirtio de forma altanera, que tuviera "cuidado con los huevos" y yo sin hacerle caso, pues obviamente ni a los rectores ni a los profesores se le lanzan huevos,!! entonces continue en el "sexi arrime", hasta que me di cuenta, de que la defensa de la MUY NOBLE en ese dia laconstituia un caja de alfileres desparramados por toda su falda Ay ay ay!! gritaba yo y desde ese dia quede curado en salud, pues podria, ademas de todas las cualidades negativas, que este "nene" poseia, podria ser bautizado, por los terribles companeros de clase con el apelativo de "IL CASTRATI". No nos desviemos de nuestra experiencia anterior. Como les decia esa universidad tenia su propia iglesia, cuyo parroco, era un sacerdote, medio ciego y como pud edarme cuenta despues,....era tambien medio sordo tambien. Yo no soy muy devoto, que digamos,... pero un domingo que amanecio borracho el sacristan ayudante hice el sacrificio de auxiliar a este sacerdote en las labores del sermon correspondiente y la colecta de la limosna. Entre lo encomendado, estuvo la "pasada de raqueta", sin fines de lucro, entre los fieles, aprovechandome, cada vez que algunos de ellos metian la mano en su bolsillo,y venian dos billetes, juntos, aunque la intencion era colaborar con uno solo en el cesto, este monaguillo asimilado, o sea quien viste y calza, le arrebataba, el billete que pretendia guardar, le susrraba entonces quedamente al oido del feligres: "Uno para esta bolsa y, otro pa mi" con lo cual todo en orden en el justo reparto de la limosna. Cero protestas, porque mi amenaza de hacer sonar una campanilla, que llevaba colgando, le haria desistir,de compartir, con el fervor religioso, personificado en este servidor. Hasta aqui todo marchaba normal, ..... fue entonces que el curita decidio leer un fastidioso sermon, para aumentar el aburrimiento colectivo y como era cegato, yo le iba corrigiendo errores de lectura, ante la risa de los feligreses, pero la debacle comenzo, hacia el final, cuando el pobre cura anciano, Leyo:" HIJOS MIOS, SIETE MONOS"!!, No me dio tiempo de corregir, ni enmendar la plana, recordandole a la feligresia, que nuestro padre era medio ciego, y que al leer SENTEMONOS, se confundio, y leyo SIETE MONOS...No es nada personal contra ustedes, y sobre eso cavilaba luego en la casa parroquial del barrio. No hubo tiempo,... la persecusion se hizo publica con otros asistentes que perseguian sin saber lo que habia pasado!!. pues ambos, sacerdote y monaguillo, tuvimos que "marcar la milla" cuando la multitud feligresa, se avalanzaba, sobre nosotros, con pocas santas intenciones.