MY WILL (Mi ultima voluntad)

1-Primero que todo le comunicaré a mis herederos "en plena consciencia y sana mentalidad" decidí gastarme todo mi dinero en vida.

2-Le solicitaré a quienes me leen por twitter me confeccionen una lapida que diga: "aquí yaces y haces bien, tu descansas, nosotros también".

3-Que sea llevado directamente y en forma de castigo en hombros de los familiares que han criticado mas mi vida para que sepan lo que se sufre cuando se lleva una carga ajena.

4-Que no envíen flores pero en cambio envíen el anecdotario de las mejores "horas locas" que he vivido.

5-Que se coloque en la entrada de la capilla de la funeraria "Mi última voluntad" un avisa prohibiendo la entrada a las viejas plañideras.

6-Que se aplace mi entierro y se me congele hasta el día que caiga Maduro.

7-Que lleven su propio sándwich y su termo de café porque no acepto los gorrones que después de cada Ave Maria se atragantan de comida.

8-Que mi maquillaje en la urna me hagan aparecer como de 20 años y que observen bien el cristal para ver si es que no estoy siendo enterrado vivo.

9-Que se baile el "Can Can" con chicas en ropa interior para ver si todavía soy capaz de pelar los ojos.

10-Que se invite a Juan Guaidó para que cante su canción: "dos pasitos para adelante y un pasito para atrás" todo como un cangrejo.

11-Que la salida del cortejo sea amenizada por las trompetas de los charros y que en lugar de la partitura de la 3era sinfonía y el 2do movimiento de la marcha fúnebre de Bethoveen se coloque en mi ataúd la oda a la alegría de su 9na sinfonía.

He renunciado a todo, aún a vivir en la Venezuela del régimen, y estoy dispuesto a jalarle una pata desde el más allá quienes no quieran hacer caso al nuevo grupo de contacto de la Unión Europea, y en consecuencia, lo que se ha de comer la tierra que alimente a los gusanos.

No es serio el cementerio

Porque desde allí me burlaré

Y como dijo Emeterio

La pata les jalaré.