NINGUN PERSONAJE BUSCA AL AUTOR

.BORRADOR DEL LIBRO Si usted espera encontrar en estas paginas un libro serio, esta perdiendo su tiempo...exija la devolucion de su dinero......El Humilde autor de este "bodrio", sabe reconocer su propia grandeza creativa, no permitiendo que ningun personaje se interponga en su camino. Este libro, abarcara todos los aspectos, que se puedan abarcar dentro de la propia idiotez Seriamos incapaces de expresarnos en otra forma, que no sean las palabras de quien usa el humor para disimular su mal humor. Aqui no sabemos de nada, pero creemos saberlo todo, por lo tanto hablaremos de lo humano y de lo divino sin ningun conocimiento acerca de lo que estamos hablando. Nos promocionamos al mejor estilo de los "tres chiflados" con el recordatorio, de aquellas dos lineas aereas a quien los publicistas, las condujeron a la ruina, con la debida ruina de los publicistas tambien. La primera linea aerea se promociono bajo el lema de "ATAUD VOLANTE", con cual trajo a la memoria aquel desequilibrado aleman que lanzo, "ventana abajo", a todos los pasajeros en los alpes europeos. El segundo caso corresponde a la linea aere, S.A.S.H.A ( Servicios aereos hondurenos) y que transformo sus siglas en" S tay A t H ome S tay .A live" Como les veniamos contando, soy tonto de la cabeza, pero mi tonteria es mia y no acepto criticas a priori, porque quien no tenga rasgos de tonto en la "pensadora", no ha cumplido su rol de ser humano normal. Si a pesar de la inteligente promocion, que he hecho, de este libraco, lo cual ya es bastante para mi capacidad intelectual,y ustedes muestran sus deseos de seguir leyendo, es por que se solidarizan, con mis geniales rasgos de antimodestia, o son tan ociosos que no tienen ninguna otra cosa que hacer. diferente a gastar su valioso tiempo leyendo este aborto de intelectualidad. CAPITULO 1: Al iniciar este capitulo, usted se dara por notificado, cuales son las armas que utilizare en las Narraciones sin pies ni cabeza, que observaran a traves de los lentes de un vago, sin oficio definido pero con derecho constitucional irrebatible En primer lugar nos referiremos a la parodia, altamente especializada, recordando las palabras del genio Goebels y cuya frase es imitada por otro genio del mal, de cuyo titulo universitario no quiero acordarme, cuando afirmo, con vociferacion altiva y orgullosa: " Si solicito a quienes me escuchan, que cometan suicidio en masa, lo haran sin chistar". Ustedes decidiran que emociones sienten si se ven reflejados aca, pero si es asi tendrian que reconocer que son victimas de sus propias opciones. SATORI!! Una nueva duda se despeja!!...Podria ganar la vida, como analista de mi propia apelando a todas las cualidades negativas, que les contare en este libro de ociocidades?? :Si tTchaikosky fue homosexual, Beethoven sordo, Mozart escatologico, Shubert sifilico, ,Shumman cornudo, debemos llegar a la conclusion de que los que escribimos en clave musical y somos continuadores de la "GENIALIDAD INVERSA", tenemos algo de Sordos, Homosexuales, sifiliticos, escatologicos, cornudos etc.de paso "misticos" como BACH A partir de alli apelaremos al simil: Si el mono se masturba en su jaula a ojos vistas, deberiamos hacer lo mismo, en plena calle, sin que nadie tenga el derecho a sorprenderse. El sarcasmo, tambien podria constituirse en nuestro fusil literario, cantandole la ODA DE LA GRANDEZA, a quienes desde la tribuna de la tribuna del "SPEAKER CORNER, en el HYDE PARK LONDINENSE, Pregonan que el mundo se acabara manana, si no se lavan la boca con los insultos que reciben Los capitulos de este esperpento, no deberiamos llamarlos capitulos, porque la palabra capitulo me suena como onomatopeya de "CAPITULAR", lo cual nunca haremos y seguiremos empenados en hablar de lo que no sabemos. Los temas que nos gustaria tratar seria en primer lugar la politica; pero mis conocimientos sobre el tema, se remonta a famosa aseveracion de CHURCHILL: "La borrachera manana se me pasa, pero la cara de usted es a prueba de Brandy"...... ZAPATERO A SU PSOE" ... De historia universal si sabemos un poquito. por ejemplo no ignoramos quien dijo "UNIOS LOS HUNOS Y LOS OTROS...fue caligula, quien riposto a su manera " Donde crece la hierba, no pisa mi caballo" porque BUCEFALO SERA mi consul en abisinia, mientra ATILA REPETIA:cuando "INCITATO DECIDA" los vere en el COLISEO ( ay!! Padre Creador, quien me mando a escribir sobre temas literarios!) Los conocimiento filosoficos de este escritor de pluma gorda; se pueden resumir en pocas palabras: "YO SOLO SE QUE NO SE NADA", como dijo EURIPIDES) Tuve conocimiento de segunda mano del teorema de EUCLIDES, cuando al mismo, se le ocurrio soltar la frase, "No podre disculpar a mi esposa HIPOTENUSA, cuando trato de atribuirme dos hijos de otro, morochos para mas senas, y los bautice 'LOS CATETOS" De Pitagoras aprendi la teoria de la "aritmetica de las matematicas" De Platon, que se indigesto, con un plato gigante de lentejas. De Socrates: "aprendi que yo solo se la LEY DE LA GRAVIDEZ DE LOS ATENIENSES, DEL SIGLO DE ORO DE POSICLES" Asi vamos rodando de cuesta abajo en la rodada, y si usted amigo lector, aun lee, le dire..... gracias por estar alli!! Los idiomas no son mi fuerte: mucho menos el ingles, porque cuando fui a Norteamerica a trabajar, mi patrono me dijo " You are fired, son of the bitch", crei que me habia llamado "candela" con un permiso para sentirme" hijo de la playa" Quise ser sacerdote, pero quede colgado del LIMBO, cuando EL "PAPANAZI", ALEMAN DE ALEMANIA, elimino este comodo refugio de un solo plumazo, y desde entonces sobre el tema sigo con mis conocimientos sobre cualquier cosa en el citado limbo. Volvi por los fueros, intentando escribir novelas de misterio en lugar de" humor a la menos X", para lo cual me dirigi a AGHATA CRISTIE, quien me asoro rgalandome su obra postuma titulada de manera insinuante 'LA MUERTE TOCA A TU PUERTA"...Zape...vade retro Satanas!! Mi atrevimiento era mucho, al pensar que podia escribir sobre musicales, ya que soy sordo y tengo ignorancia total de la escala y sus notas, decidi detener el libro, cuando al intentar solfear, mi mujer me amenazo con "negarle sus canciones al canario"..... solo tres notas emitio mi garganta: SI MI SOL. desde la mas profunda ignorancia descubri, que todo se puede contar, con el solo conocimiento de que la lengua castellana es muy rica, entonces me expandire sobre las quinientas palabras mas conocidas del idioma, para poder utilizar el lenguaje de Cantinflas. PELILLOS A LA MAR!! Para arriesgarme a continuar con un segundo capitulo, he desayunado hoy, con una opipara SOPA DE LETRAS, a ver si puedo componer y descomponer lo que ya ya "perogrullo" en su verdad, anticipo, siglos antes de la primera imprenta.de GUTEMBERG. Otro intento fallido, fue intentar escribir sobre arte, sin saber pronunciar la palabra DALI. Mis problemas comenzaron, cuando quise asesorarme con algunos familiares, mas "facultos" que el suscrito en esa materia..... Les lleve a una exposicion pagada de pintores famosos. Esa aventura me salio muy cara, porque tuve que pagar cinco veces sus entradas, pues cada vez que pretendia entrar a la sala el portero me rompia los boletos. Aun asi logre entrar, y al admirar un famoso paisaje, le comente a uno de los expertos, que el cuadro era bonito, pero que era incapaz de reconocer si el citado cuadro, representaba el dia o la noche y por toda repuesta se me indico que viera mi reloj, para determinarlo Mis fantasias de escribir acerca de. la arqueologia,se vio empanada, cuando descubri que a la unica antiguedad que habia tenido acceso era a mi mujer, y de verdad no me gustaron sus ruinas.

Quise darmelas de medico, y hablar de la patologia de las enfermedades que padezco; pero solo pude referirme, a la patologia de mis patas, que estan mas hinchadas que mi barriga de tanto pasar tiempo frente a esta maquina, con la cual un amigo tambien escribe computa, pero en mi caso prefiero hacerlo con compota!! Se que en este mundo variable podemos hablar de informatica, pero solo se informar la hora, y aun asi mi reloj es tan tacano, que solo sabe cantar la una, porque hacerlo a las doce seria un derroche escoces. Aclaradas todas mis habilidades de la narrativa, debemos continuar hacia un segundo, capitulo, recordandoles que la maquina para lanzar tomates se encuentra a mucha distancia, y en lo que si soy un verdadero especialista es en pedos con misiles lanzados en forma horizontal, hacia los cuatro puntos cardinales, tecnica ensenada por los mapurites, que me regalaron desde Korea del Norte. CAPITULO DOS Desde donde les narrare, mis oscuros origenes aborigenes Naci en una noche oscura alumbrada solo por la dentadura de mi madre,quien fue llevada a la maternidad y en lugar de dolores de parto, se le habian presentado ataques de risa, despues de haber visto la radio grafia, en su vientre materno de su nene. Mientra pujaba continuaron los ataques mencionados, pero cuando vio mi carita tan fea y escucho mis primeras palabras al decir, mama, mama, porque me has concebido? su risa se troco en llanto al darse cuenta de haber parido un monstruo malagradecido El medico de seguida procedio a tomar mi peso y medidas. Primeramente se dio cuenta que yo le iba a caer gordo a todo el mundo y la segunda medida que tomo, fue darme un trago de ron, para verificar si eso hacia calmar mis gritos, y dedujo, que lograria ser un tenor, mas grande que Pavarotti, ya que esos gritos fueron los mas agudos que se habian escuchado en esa maternidad. Apenas sali del vientre materno, me di cuenta de que iba a ser bruto, pero no tanto, como para no darme cuenta que iba a ser destinado a ser mi propio yerno....... Que como es eso?...venga y le explico: En un futuro no lejano, me casaria, con una senora, que tenia una hija...y un nuevo padrastro se caso con la hija que ya tenia mi mujer....entonces mi mujer se convirtio en suegra de su suegro. Mi hijastra, jugo el papel de madratra de este servidor,. el cual se dio por bien servido por lo tanto, mi padrastro se convirtio en mi yerno, y a traves de un tramite engorroso, modifico su parentesco, porque no me aceptaba como hijastro y al igual que Caligula, Me concedio el titulo de yerno. y consul honorario de su residencia Si tratan de descifrar este tinglado pararan en locos, porque yo tampoco lo he podido descifrar. Naci mentalmente tarado y mis habilidades manuales tampoco me ayudaban. A los tres anos fui llevado por primera vez al psiquiatra, quien al medir mi coeficiente mental, rompio la barrera del cero senalando menos cuatro de coeficiente intelectual. Mis habilidades manuales eran tan malas, pero tan malas, que un alma piadosa, me obsequio a los seis anos un triciclo de tres ruedas, y tarde dos meses en entrenamiento, para no caerme del mismo. A los ocho anos, deje de creer en la ciguena que traia los ninos de Paris, y a tal efecto, quise comprobarlo con la esposa de mi padrastro, que como ustedes saben me adjudico el titulo de yerno, por lo tanto, no considere pecado observar a mi madrastra la cual estaba nuevamente embarazada, desde la habitacion de al lado, mientras se banaba.. Por lo tanto, procedi a colocar una mesa, una silla sobre la mesa, una lata sobre la silla, y un libro sobre la lata, hasta alcanzar la altura necesaria para hacer esa observacion cientifica. Tampoco fui comprendido, porque a los gritos de mi madrastra, al ser descubierta sin ropa, con barriga, en la regadera, sus gritos, despertaron a mi padrastro, que se encontraba durmiendo la mona de la borrachera del dia anterior.. Todo el andamiaje, montado,( pues tampoco tengo vocacion de ingeniero civil,) se derrumbo mas rapido que las torres gemelas del World Trade Center; y del porrazo que sufri por la caida me quede sin respiracion, lo cual fue rematado por el padrastro mencionado,, con una paliza que hizo fuera conducido al hospital. A estos extremos, quienes fungian de padres, no sabian que hacer con este servidor, que solia jugar con aguas servidas. Las reprimendas e insultos, llovian sobre mi vacia cabeza. De vez en cuando se me permitia alguna libertad, pero aunque ya estaba tachado de mentiroso y rayado mas que una cebra, pues un dia le dije a los supuestos padres (supuestos porque mi madre jamas se hizo una prueba de maternidad), que iria a ver a unos animales...eso fue verdad, porque con el dinero de mi padre, ya que tampoco era honrado quien esto escribe, logre que los animales visitados, pagaran 8 a 1. Mi primera infancia se caracterizo por el aprendizaje de palabras obcenas y la perfecta falsificacion de notas.. Fui en efecto, muy controversial y la maestra me expulso de su clase, cuando le contradije la afirmacion de que las pelotas de Basquet, carecian de pelos.. Ni corto, ni perezozo, le quite los pantalones a Vazquez, para demostrar los incipientes pelillos que brotaban de sus partes pudientas.. Pelillos a la mar, comentaron mis companeros en medio de sus carcajadas. En mi infancia, no logre jamas llevarme bien con nadie pues hasta mi pediatra se nego a examinarme mas, pues en la ocasion en que fui llevado a su presencia, victima de unos pedos insoportables,y para favorecer el examen, lleve mi dedo menique a cierto esfinter, y de seguida lo puse en la nariz, del doctor, con la siguiente frase :" Doctor, doctor, huela aqui....me estoy pudriendo!!.....No hay cosa peor, que un chico que odie a un vecino;...no soporto a los Orozcos yo los conozco . Les lance a los 10 anos una piedras sobre el vidio de su ventana y fui llevado a rastras, por Orozco Padre, hasta la presencia del mio , preguntandole si en verdad su hijo era asi. Fue respondido:!! Depende de lo que le hizo!! Conque la mala fama se dibuja en la ninez?...todavia ustedes no han visto nada!! Pelillos a la mar, que LALO estuvo aqui!! Desde entonces mi madre me alimento con sobras, y nunca supe lo que era un helado y lo mas frio que senti, fue la peinilla de policia que usaba mi padre. Palomitas de maiz??..me las quitaron de raiz!! Las rinas con el perro, fueron de ordago, y con mi hermana tambien,. aun tengo los dientes afilados de ambos, en mis brazos. La tunda mayor la recibi,cuando en lugar de halarle la cola al perro, se la hale a mi hermana por confundir la especie. La ninez se habia convertido en el refugio de mi incompetencia!!